Боль, которую мы испытываем, когда рушится старое и рождается новое, указывает, в какой области нам пришла пора «взрослеть».

Какой была бы наша жизнь, если бы мы не были связаны множеством обязательств? Если бы мы не чувствовали себя одинокими? Если бы мы нашли настоящую любовь? Если бы мы использовали все предоставленные возможности? Если бы мы выбрали другую профессию или другого спутника жизни? Можно продолжать этот список бесконечно долго – так велико число травм, которые являются препятствиями к той жизни, которую мы хотели бы прожить. Знаки, указывающие нам на скрытые страхи, тайные страсти и подавляемые желания, проявляются перед взором внимательного наблюдателя разнообразными способами: сгорбленная под одеждой спина; кривая усмешка вместо радостного смеха; раздутая как парус грудная клетка или по-армейски строгая осанка, с которой человек начинает напоминать статую.

Тот, кто умеет слушать внимательно, обнаруживает подобные знаки вокруг постоянно: почему одни говорят так боязливо, едва слышно, в то время как другие своими рассудительными речами и жесткой интонацией усугубляют возникающие противоречия? Там, где кто-то выступает решительно, другой лишь стискивает кулаки. На какие травмы указывают эти знаки? Какие изменения нужны этим людям? И какими они стали бы после исцеления? Давайте вместе прогуляемся по улицам города и понаблюдаем за людьми.

Вот сидят две подруги – одна говорит, другая плачет. Мужчина, которому она подарила двух детей, давно обманывал ее, а теперь и вовсе бросил. Когда на ее лице стали заметны первые морщинки, она осталась одна. Что же разрушило любовь в их семье?

Мужчина, который прошел мимо нас с опущенной головой, возможно, встречался с начальником отдела кадров. Обычно такие встречи заканчивались благоприятно для его карьеры, однако в этот раз, когда ему уже 54 года, ему сказали, что он больше не нужен. Еще несколько часов назад он радовался приближающимся праздникам. Он никогда не боялся большой нагрузки и сверхурочных работ и даже охотно брался за них, чтобы выплачивать кредиты, а его страх перед потерей работы безмерен. Можно ли победить страх, который возникает, когда узнаешь о предстоящем увольнении?

На другой стороне улицы, на кладбище, разыгрывается обыденная сцена глубокой печали. Женщина ищет руку, на которую она может опереться, в то время как гроб уже скользит в могилу. Она хватает пустоту. Нет никого, кто мог бы помочь ей в ее отчаянии. Может ли жизнь исцелить того, кому наносит удары неумолимая смерть?

Слышали ли вы, как не по-детски отчаянно может плакать маленький ребенок? Мать с раздражением и злостью отослала его наверх, в пустую квартиру, так как он мешал грузчикам выполнять свою работу. Малышу негде сесть, все в доме опустело, все знакомое исчезло, ребенок боится, ему кажется, что он теряет свой дом навсегда. Что нужно сделать, чтобы окутанная страхом детская душа излечилась?

Что сказать отчаявшейся женщине, чтобы она прекратила плакать? Это была история большой любви с жестоким концом. У нее была семья, родина, профессия, а теперь она потеряла все это. Она одна. Как исцелить раны, предупредить горькое разочарование?

Трудно поверить в то, что травмы необходимы для нашего развития. Они заставляют нас думать и, если мы их анализируем, указывают нам путь к излечению. Мне часто встречаются люди, чье отчаяние настолько велико, что они постоянно задают вопрос: как это возможно выдержать?! Однако приходит день, когда все меняется: душевно и физически окрепнув, вчерашние страдальцы вновь излучают уверенность и волю к жизни. Как после невыносимого страдания человек достигает столь позитивного состояния?

Мы хотим вернуть получивших тяжкие травмы людей в то время, когда в их жизни еще не было никаких страданий. Благодаря моей ежедневной работе я знаю, как черты лица неожиданно становятся приветливее, глаза начинают блестеть… Это часто происходит тогда, когда во время спора о разделе имущества я вдруг спрашиваю супругов об их первых ласковых встречах, когда напоминаю им об их первых нежных соприкосновениях. Конец путешествия в прошлое вызывает в большинстве случаев глубокий вздох.

Как научить человека снова любить, если любовь предали? Как научить ребенка, которому горько, смеяться снова? Как вернуть смысл жизни, если все кажется бесполезным? Как вновь возродить доверие, если страх сильнее? Откуда может появиться надежда, если смерть разрушила все? Как снова научиться говорить «да», если «нет» привычно блокирует любую возможность развития?

Удивительно, но ответы на все жизненно важные вопросы находятся в нас самих, они – словно тайный указатель на пути к нашему личному счастью. Часто необходимо лишь вглядеться в собственную сущность, сорвать повязку с глаз и оценить свои силы, чтобы найти дорогу к излечению.

Кризис – очень важное понятие в нашем языке. Мы используем его исключительно в отрицательном смысле. Тот, кто находится в кризисном состоянии, рискует все потерять или приобрести тяжелую болезнь. В голове бьется лишь одна мысль: данной ситуации можно было избежать! Все прочие обстоятельства лишь усугубляют чувство вины.

Слово кризис происходит из Древней Греции, там оно означало приговор, решение или выбор, в китайском языке оно означает опасность и одновременно шанс. Двойственность ситуации находит свое отражение даже в двух разных языках. Кризисы – это не штрафы, наложенные на человека, они – часть нашей жизни. Некоторые говорят, что они – вызов и шанс одновременно. Я же думаю, что они – необходимые изломы в нашем развитии, которые позволяют нам совершенствоваться, они существуют внутри нас.

Возьмем яблочное семечко, которое провело зиму под землей; там темно и влажно, но безопасно. Как только первые солнечные лучи принесут тепло, что-то начинает происходить с семечком, оно получает импульс, благодаря которому противостоит смерти: стремится из-под земли к солнцу. Такое изменение в сознании – предпочесть рост пребыванию в привычном состоянии под землей, призвать все свое мужество, взломать безопасное подземельное существование семечка – это и есть кризис в смысле «необходимый излом». Без этого жизнь была бы вообще невозможна. Отныне яблочное семечко получило возможность или расти, или оставаться под землей. Следующий кризис оно испытает при выходе из-под земли и развитии ствола, листьев и цветов. Таким образом, это живое существо, пребывавшее когда-то во влажной темноте, будет испытывать бесчисленные изменения в течение многих лет и сезонов, и все они будут связаны с кризисами, и так до последнего кризиса – смерти.

Почему новое, столь желанное для нас, дается нам так тяжело? Почему мы рассматриваем старость как катастрофу, как нечто болезненное, хотя разумом понимаем, что все преходяще? Лежит ли причина в мнимой жестокости, с которой судьба обращается с человеком, или все же причина скрыта в нас самих, в нашей личности? Какой смысл в бесчисленных испытаниях и страданиях? Может быть, мы хотим, чтобы кто-то другой отвечал за нашу судьбу?

Если вы задаете себе эти вопросы, то вы не одиноки. Такие проблемы волновали людей во все времена. Уже в самых древних мифах мы видим поиск смысла человеческих страданий, который всегда начинается с сомнения и отчаяния: почему именно я? Даже преданный своими учениками и несущий свой крест Иисус не чужд этой боли, когда спрашивает: «Боже, почему ты меня покинул?» Может быть, избавление для каждого скрыто в боли, перед непреклонностью которой мы часто капитулируем? Возможно, другое отношение к боли и ранам смягчит страдания и приведет к исцелению?

Только тот, кто задает вопрос, имеет шанс получить ответ. Для развития личности необходимо вступить на путь совершенствования. Наша душа испещрена маленькими и большими ранами, которые она получает в течение жизни. Оглядываясь назад, мы можем рассматривать их как определенные вехи в своем развитии, открывшие в нас потенциал, который мог остаться скрытым и о котором мы могли лишь мечтать.

Если бы мы радикально изменили точку зрения, с которой рассматриваем наши страдания, это привело бы к новым результатам. Какие возможности для развития личности могут принести расставания, потери, разочарования и даже тяжелая болезнь? Первый шаг состоит в том, чтобы избежать разрушительного восприятия себя в качестве жертвы, достойной сожаления. Роль жертвы – это мнимый выход. «Чем я это заработал?» или «Почему именно я?» – такие вопросы не способны улучшить ситуацию, они являются бесполезными жалобами, ведущими к беспомощности. Решение состоит в том, чтобы отнестись к возникшей проблеме как к задаче, которая даст вам новый и важный опыт. На пути ее решения вам может открыться истина, проливающая свет на вопрос о смысле жизни, и вы начнете по-другому воспринимать свое будущее. К сожалению, зачастую преодоление старого и переход к новому мучительны, но этот опыт необходим для того, чтобы развиваться дальше. Следующий пример представляет собой классический случай и поясняет данную мысль.

Кризис не приходит неожиданно, внезапно. Его признаки настолько неприметны, что мы даже не удостаиваем их внимания. Я часто работаю с людьми, которые после нескольких бесед соглашаются, что эта ситуация должна была броситься им в глаза намного раньше. Если бы они не игнорировали происходящее так долго, кризиса можно было бы избежать.

Один бизнесмен описал мне свое «падение с высоты», происшедшее именно таким образом. Он сидел передо мной в такой унылой позе, как будто никогда ничего не добивался в своей профессии, как будто все хорошее прошло мимо него, и судьба превратила его в жалкую деградирующую тень самого себя. В течение долгих лет он жил в погоне за успехом, постоянно продвигался по карьерной лестнице, был весьма успешным руководителем. Денежные затруднения возникали у него так же редко, как и страх перед неудачей. Жена и двое детей просили его остановиться хотя бы ненадолго. Если бы он прислушался к их советам, то получил бы шанс для благополучной жизни, но это он смог понять только годы спустя. Предприятие, на котором он работал, посылало его за границу, где надо было заниматься новыми проектами. Как всегда он прилагал все силы, чтобы выполнить сложную и объемную программу. И это удалось ему как обычно лучше всех. Однако однажды после возвращения домой он вместо радости и удовлетворения ощутил, по его словам, лишь «совершенную пустоту».

Внезапно для него все как будто перестало существовать. В голове остался лишь один вопрос: «Что я делаю?» Все это действительно проявилось внезапно, ведь не было никаких признаков, указывающих на проблему. Анализ прошлого наталкивал лишь на какие-то незначительные мелочи. Припоминалось, что дети в течение последних месяцев жаловались, что он стал раздражительным и даже гневным, хотя раньше был легким и веселым человеком. Он и сам все это время чувствовал себя усталым и раздраженным под гнетом непомерной работы. Лишь двумя годами позже, постоянно думая о том, что произошло, он распознал приметы надвигающегося тяжелого кризиса.

Имеется бесчисленное множество таких примет, которые указывают на то, что в нашем жизненном механизме произошел сбой – механизм функционирует уже не так, как прежде, и не так, как нам хотелось бы. Такие тревожные ситуации, о которых нам сигнализируют определенные знаки, складываются все чаще, если мы не придаем им большого значения и не хотим в них себе признаться. Так проходит первая фаза кризиса, иногда она продолжается дни или недели, нередко даже годы. В это время бывают периоды, во время которых все идет как обычно, и это приводит нас к ложному выводу, что все в порядке. Но усталость и раздражение возвращаются.

Так, у нашего успешного бизнесмена эти ощущения возвращались и становились все чаще и интенсивнее, что привело его к сомнению в собственных силах, парализующему волю. «Я не способен чего-то еще достичь», – говорил он мне. Кто начинает думать таким образом, тот, по сути дела, не имеет никаких целей, для него не существует больше ничего, что имело бы смысл. Такой человек больше не может представить свое будущее, а если и пытается это сделать, то оно видится ему лишь продолжением его нынешней жизни. Профессиональные качества моего пациента начали медленно ухудшаться, поскольку он больше не находил никакого смысла в том, что делал. Его неисчерпаемые прежде силы таяли, исчезла жизнерадостность, на которой раньше многое базировалось. Он потерял даже уверенность в себе самом и подвергал сомнению все свои прежние достижения.

Дела уже не шли так успешно, как это было раньше. Его семья с тревогой наблюдала за этими изменениями. Тем временем ситуация усугублялась: он чаще стал ссориться с женой, и хотя дети пытались изменить положение, он не понимал их попыток и стремился сохранить привычный ход вещей. Он надеялся вернуть прежний успех, еще больше нагружая себя работой.

Со временем он стал другим. Через несколько месяцев он начал курить, пил больше, чем мог выдержать организм, и пренебрегал собственной семьей. В профессиональном плане все шло под откос. Избалованный успехом, он страдал от того, что его дела постоянно ухудшались. Но это было не удивительно, так как он круглые сутки был занят самим собой. Зачастую его мучили головные боли, от которых не помогали никакие таблетки. Казалось, что он больше не способен был думать ни о чем. Одни и те же вопросы теснились в его голове, и ничто не могло помочь ему снять это ужасное напряжение. Силы воли у него словно больше не существовало.

Этот человек замкнулся в рамках карьеры, сузил свое жизненное пространство. Бессмысленность его деятельности, бесперспективность стремлений перешли в беспомощность – что он мог с этим поделать?! В середине дня он словно пробуждался от своих раздумий и удивлялся, как быстро пролетело время. Он сам не понимал, над чем, собственно, он размышлял.

Радость, удовольствие и успокоение не находят больше места в душе, если в ней правит печаль. Моему клиенту изменил коммерческий успех. Он больше не получал никаких заказов для своей фирмы. Это привело его в состояние полной внутренней безысходности, и он уже не мог объективно оценивать сложившуюся ситуацию. Бесконечные ежедневные неудачи затягивали его все глубже. Он чувствовал себя виноватым во всех неудачах в профессиональной сфере. Распад его семьи стал лишь вопросом времени, но и оказавшись в одиночестве в пустой квартире, он также не мог назвать причину происшедшего. Новая фаза душевного кризиса началась с невыносимой боли. С тех пор прошло почти два года – два года сползания под уклон, которое закончилось в самой низшей точке. Диагноз прозвучал грозно: инфаркт! Так близко к смерти он еще никогда не был. Но он хотел жить.

Внезапно он задумался о своих возможностях. Необходимо было повернуть внутренние силы в правильном направлении, иначе они по-прежнему работали бы против него самого и не позволили бы ему идти дальше. Только мобилизовав свои внутренние ресурсы, он понял, к каким тяжелым последствиям могло привести его это состояние. Ведь время от времени к нему приходила мысль о суициде, он очень много выпивал, растерял свои прежние контакты, утратил профессиональные навыки. Когда позднее он вспоминал о плохих днях, то трактовал их как абсолютный ноль, с которого и начался его новый подъем. Судьба больше не позволяла ему заниматься самообольщением – он начал видеть вещи такими, какими они были на самом деле. До этого у него еще были силы цепляться за прежний жизненный путь, который привел к краху.

Во время больших кризисов судьба бросает нас в роковую бездну, и не существует никаких средств – обстоятельств или людей, – которые могли бы помочь в беде или отвлечь от нее. Только тогда, когда разрушение достигает пика, вскрываются ресурсы для мобилизации воли и нового строительства, предвестников грядущих изменений. Таким образом, каждый кризис приносит определенный опыт, поскольку мы, оставаясь в кризисном состоянии, не можем двигаться дальше.

Сама травма не является кризисом, и она не помогает автоматически найти выход из него. Травма сигнализирует, что возникшие проблемы выходят за разумные рамки и ведут к страданию. Например, к бессилию примешивается панический страх остаться в одиночестве. А к отчаянию, возникшему из-за отсутствия успеха, присоединяются лихорадочный поиск причин происходящего и чувство неполноценности, связанное с мистическим страхом перед последующими неудачами. Ход прежней жизни гарантировал нашему бизнесмену опору, на которую он мог полагаться. Однако этот источник иссяк, появилось разочарование в прежнем благополучии, пришлось столкнуться с новой ситуацией, в которой прежние знания были бесполезны.

То, что раньше было надежным, оказалось потерянным. Лишенные привычного, мы начинаем предъявлять к себе чрезмерные требования и уже не можем мыслить ясно. Я познакомился в моей работе с людьми, страх которых перед серьезными переменами был настолько велик, что он парализовал их, хотя было необходимо, чтобы они сами приняли решение и мотивировали его.

Кризис у бизнесмена случился потому, что он не смог воспринять свою новую жизнь как новый шанс. Однако это могли бы понять два человека, связанные любовью. Травма одиночества вызывает не только боль, но и глубокое страдание, а сопутствующий страх заканчивается профессиональным бессилием. Маленькая царапина, полученная во время путешествия по лесу едва ли имеет значение – мы понимаем, что такая рана не опасна, и знаем, как с ней справиться. Мы можем суммировать свой прежний опыт в обращении с такими ранами. Но если мы ощущаем, что не сумеем устранить боль известными способами от полученной царапины, может наступить кризис. Если царапина на ноге маленького ребенка, якобы безвредная, внезапно сильно опухает, как станут реагировать родители, не сумев вылечить ребенка обычными средствами? Из-за того, что они не знают, как следует в такой ситуации поступить, их страх растет. Они боятся, что эта рана приведет к еще более серьезным последствиям, таким, например, как гангрена. В худшем случае парализующий страх порождает бездействие.

Многим достаточно просто предположить, что у них серьезная травма. Они либо придумывают такую ситуацию сами, либо доверяют пугающим рассуждениям других. Часто неизбежные трудности, которые человек придумывает себе подобным образом, приводят к кризису, наша фантазия как будто состоит на службе у наших страхов. Чем сильнее человек подвержен фантазиям, тем больше становится его страх.

Как ты мне, так и я тебе

Травмы заметно влияют на нашу жизнь. Иногда мы являемся жертвой, иногда преступником. При этом болят и те раны, которые мы наносим другим, причем часто сильнее наших собственных. То, что мы когда-то испытали, мы передаем другим, не помня о собственной боли. Человек, получивший травму, когда-нибудь причинит другому такую же боль, в большинстве случаев неосознанно. Часто люди бывают потрясены тем, какую боль они причинили другим, в глубине души чувствуя, что не их жертва, а они сами были объектами своей агрессии.

Что же все-таки явилось причиной кризиса у бизнесмена из нашей истории? Профессиональный спад, распад семьи, злоупотребление спиртными напитками – все эти симптомы указывали, что с ним что-то не в порядке. Рана была глубоко внутри, а затем она вскрылась и начала кровоточить. Вместо того чтобы сконцентрироваться на смысле своего существования, он вел себя как обычно: много и напряженно работал.

Если бы он прислушался к реакции своего тела и души, то понял бы, что так дальше продолжаться не может. Он должен был понять и смысл преследовавших его ударов судьбы, увидеть свое поражение и понять: этот путь ведет в тупик. Судьба давала ему множество намеков, что пора остановиться, но он дошел до точки, с которой увидел смерть без всяких прикрас.

В отчаянии он понял, как дорога ему семья, как мало он о ней заботился, огорчая своих близких. Он уменьшил свое рвение к работе, достижениям, успеху. Кризис открыл ему глаза и на другие немаловажные сферы его жизни. Он ясно увидел, как был близок к смерти, и оценил, что его внутренние силы ограниченны. Несмотря на профессиональный крах и боль от потери работы и семьи, он смог кое-что противопоставить разрушению. Он был на краю пропасти, но собрался, найдя в себе новые ресурсы. Скрытые источники сил помогли ему найти выход в безнадежной ситуации и не концентрироваться на разочаровании. После сильнейшего страдания он нашел силы для того, чтобы на обломках старой жизни начать возрождение. Сегодня он снова занимает высокое положение в своей профессии, но уже иначе все оценивает. Он не стремится быть самым лучшим и делать все сам – он управляет, делегирует отдельные полномочия другим сотрудникам, распределяет обязанности. Он стал гораздо человечнее и симпатичнее. Он сократил свое рабочее время, открыл для себя новые занятия и доволен, когда чувствует одобрение и признание окружающих. Боль, которую он испытывал, когда рушилась старая жизнь, указала ему, в каком направлении он должен двигаться. Позже мы ознакомимся с методами, позволяющими достичь этого.

Там, где люди пытаются обойти друг друга, кризисы неизбежны. Это встречается тем чаще, чем теснее отношения. Нет ничего сильнее любви и ничего больнее, чем расставание. Часто покинутый человек выглядит жертвой. Но он должен побыть один. А как жесток тот, кто покинул любимого! Почему он решился на этот шаг, почему не смог жить так, как прежде?

Вот еще одна история из многих. Два человека когда-то любили друг друга. Они проводили много времени вместе, но однажды – как гром с ясного неба! (так рассказывал потом мужчина) – женщина ему сообщила, что ради более интересной и перспективной работы ей надо переехать в другой город. Мужчина был шокирован, чувствовал себя покинутым и упрекал женщину в том, что она никогда его не любила. «Твоя карьера тебе важнее, чем я!» – говорил он ей. Он был не согласен с ее решением и упрекал ее в обмане. Их ссора на время сменилась примирением. Но, в конце концов, женщину оказалось невозможно переубедить, и она решила уйти от него. Отношения в свете предстоящего расставания становятся тяжелыми и практически разбитыми: высокие профессиональные требования не оставляют женщине времени на общение, встречи, разговоры, они редко бывают где-то вместе. Мужчина в изменившихся обстоятельствах не проявляет понимания. В ярости, утратив прежние чувства, он прекращает многолетние отношения – взаимопонимание стало невозможным! Вскоре он находит новую подругу. Однако и покинутая им женщина, и он несчастливы, потому что поспешные новые отношения не могут заменить мужчине то, что он потерял, – любимое и привычное, всегда находившееся в центре его жизни. Все это приводит к душевным травмам. Что же в сущности происходит? Проследим один из участков их общего пути. Они познакомились во время учебы. Проблемы того времени, занятия и друзья были у них общими. Говорили в основном об учебе – отметках, экзаменах, успехах… Денег всегда не хватало, но у них все было впереди, и они хотели быть вместе. Больше всего они любили ходить в кино, танцевать и путешествовать. Это совместно проведенное время очень их сблизило, благодаря чему и возник их союз. Общие интересы удерживали их рядом, толкали друг к другу.

«Мы так хорошо понимали друг друга!» – бросит он ей позже. Однако между ними существовало соглашение, которое базировалось на единственной основе: времени, которое они проводили вместе, так как у них были одинаковые цели. В конце обучения стрелки часов бежали по-новому, так как наступила пора взросления. То, что было важным для молодых людей, утратило свое значение. В следующий период жизни им не удалось найти общие интересы. Взаимные обвинения стали последним воспоминанием, которое они оставили друг другу. Хотя женщина сама пришла к тому, что им надо расстаться, она страдала больше, чем мужчина. С ужасом она узнала, что вскоре у него появилась новая подруга. Затем возникло чувство вины, так как она думала, что принесла ему несчастье, ведь он столько сделал для нее за их совместные годы!

«Должна ли я была остаться с ним?» – спрашивала она себя вместо того, чтобы свыкнуться с новыми обстоятельствами. Женщина испытывала боль от одиночества, вызванного ее же решением. И чувство вины, и одиночество, и прощание (больше похожее на побег!), от которых страдают многие расставшиеся пары, – все это в итоге образует опасную смесь.

Как можно подготовить себя к прощанию и одиночеству? Ведь чувство вины может привести к помешательству, и я попытаюсь вам показать, как это происходит. Отчетливо видно, как по-разному люди реагируют на критические ситуации. Мужчина сразу бросается в новое приключение, не достигая, впрочем, поставленной цели. Женщина чаще остается одна и держит боль в себе. Оба пытаются по-своему залечить полученные раны. Сделать собственное будущее лучше можно, если отнестись к необычной ситуации творчески и действовать эффективно. Тогда у вас снова появятся удовлетворение, радость и уверенность в себе.

Очень важно признавать себя тем, кем вы действительно являетесь, даже если это тяжело дается. Например, вы любвеобильный человек, который воздействует на других людей своей природной красотой и эротичностью. Вы не должны сосредоточивать эти свои качества на одном партнере, даже при расставании. Вы не должны идентифицировать себя через партнера. Вы прекрасны, даже если сейчас никто вам этого не говорит. Вы можете полагаться на свое обаяние, вам не нужно добиваться подтверждения своей неотразимости от партнера. Многие не верят, что их жизнь снова может стать хорошей, они теряют надежду на лучшее. А причина в том, что такие люди сконцентрированы только на расставании, и освободиться от этих мыслей они не могут. Здесь поможет маленькое упражнение, которое расширяет взгляд и помогает изменить точку зрения на происходящее.

«Дарит», а не «лишает»

Несмотря на то что это очень больно, вы должны прежде всего вспоминать то хорошее, что пережили вместе с этим человеком. Призовите на помощь свою память и вспомните моменты, в которые испытывали особую радость вместе с людьми, с которыми расстались. Разглядывайте фотографии, на которых они присутствуют. Вы заметите, как часто вы смеялись и как прекрасна была ваша совместная жизнь. В ней присутствовали любовь и счастье, а не только вероломство и измена, ссоры и упреки, не только боль и чувство вины, как вам кажется сейчас.

Эта мыслительная и эмоциональная конфронтация с прошлым, скорее всего, усилит боль, которую вы испытываете. Но при таком честном взгляде на прежние отношения, несмотря на горечь воспоминаний, вы словно раздвинете рамки ваших отношений, и это поможет вам не идеализировать прошлое, а сохранить объективность суждений. В самом благоприятном случае вы испытаете благодарность за то, что пережили такие глубокие отношения. Это ощущение поможет вам расставить все на свои места и преодолеть ненависть к любимому прежде человеку.

Это банально, но верно: находясь в кризисе, мы не всегда осознаем, что противоядием против изоляции, до которой доводит нас горе, является общение. В контактах с другими людьми можно найти долгожданное подтверждение своей правоты и вновь родившуюся уверенность в себе. Смелее выходите на танцплощадку и будьте готовы принять все, что несет вам радость. Изменение вашего внешнего вида также поможет сделать шаг в другую жизнь.

Почему мы так тяжело переносим расставания и так же переживаем, когда должны оставить свое рабочее место? Мы испытываем ощущение тяжести, которое лишает энергии. В нас накапливается недовольство всеми сторонами жизни, препятствующее освобождению помыслов для нового, хотя в этом положении просто необходим ясный рассудок.

От травм, наносимых одиночеством, страдают и дети, и молодые люди. Боль от них усиливается из-за отсутствия знаний и сочувствия родителей. «Семейная проблема», которую мне часто описывают родители, нередко объясняется расставанием в детском возрасте с близкими людьми. Меня особенно заинтересовал один случай. Родители абсолютно не понимали школьных проблем своей дочери. В шестом классе их девочка была в числе лучших учеников и приносила домой отличные оценки. В седьмом классе наступил крах: отметки становились все хуже и хуже, пропало желание учиться, появились первые замечания. Родители пытались предотвратить самое худшее дорогостоящими дополнительными занятиями, но ничего не помогало. Напряжение дома возрастало. Родители установили строгие правила и наказывали девочку за недостаточное усердие «домашним арестом», хотя понимали (как они признавались позже), что это не помогает.

После непродолжительных бесед их дочь доверила мне свою печаль. В конце старого учебного года один из преподавателей покинул школу, так как его перевели на работу в другое место. Переход в следующий класс был связан с потерей еще одного преподавателя, к которому у нее было особое отношение. Он всегда был готов ответить на ее вопросы, помочь и содействовал ей во всем. Но после экзаменов их хорошие отношения внезапно прекратились, и ученица почувствовала себя одинокой и брошенной. Столь ценимый ею наставник больше не интересовался ею. Стремительное падение ее оценок было связано с тем, что поддержка педагога, которая давала ощущение безопасности, исчезла: девочка была уже не в состоянии выдерживать нагрузки. А ведь именно дети нуждаются в надежной опоре в их жизни. Они еще не могут контролировать свои чувства как взрослые. Приятный человек, который играл важную роль в ее жизни, и был этой опорой. Если он уходит, уходит чувство защищенности, и все меняется. Мир, еще вчера приветливый к ребенку, сегодня кажется ему опасным.

Даже у достаточно зрелой молодежи и у взрослых людей можно очень часто наблюдать этот феномен, не говоря уж о недавних школьниках. В течение длительного времени рядом с ними был преподаватель, на чью помощь и внимание они всегда могли рассчитывать. Но после получения свидетельства об окончании школы бывший наставник словно позволяет им падать в пропасть – во всяком случае, так они это ощущают. Чаще речь идет о молодых мужчинах, которые больше не желают знать, что дальше происходит с их подопечными. Является ли это жестокостью или педагогическим приемом заботливого учителя? Хороший преподаватель хочет, чтобы его ученики совершенствовались и в дальнейшем. Однако он понимает, что в рамках тесной и односторонней связи рост невозможен. Свое предназначение можно осознать только при полной свободе. Зная это, преподаватель должен прервать симбиотическую связь и выступить в роли «жестокого человека». Его задача, связанная с окончанием учебного заведения, выполнена, часть жизненного пути он сопровождал своих учеников, а теперь должен их покинуть, чтобы они могли взрослеть уже самостоятельно. Иначе говоря, он позволяет им расти. Да, благодаря своей «жестокости» он способствует их дальнейшему росту.

С этой точки зрения надо рассматривать расставание как акт любви, который при определенных обстоятельствах причиняет боль, словно состояние одиночества. Ведь кто действительно любит, предоставляет любимому человеку свободное пространство и широкие возможности для определения собственного пути.

Ваши спутники

Составьте список людей, которые играли в вашей жизни роль спутников. Назовите этих людей, представьте себе их лица. Чем были эти люди для вас? Кого они заменяли, чью функцию выполняли? Что дали вам эти разные люди?

После этой мыслительной работы вы больше не будете так легкомысленно восхвалять своих бывших спутников или, наоборот, представлять их в слишком невыгодном свете. Они будут жить внутри вас такими, какими были на самом деле – не лучше и не хуже. Кроме того, вы научитесь видеть важные связи и другие аспекты вашей прошлой жизни – честно, с удовлетворением и конструктивной самокритикой.

Однако «покинутый» все же остается со своей болью, сигнализирующей о том, что он должен пересмотреть свои отношения с учителем. Он должен признать, что преподаватель также ценил его, и их взаимоотношения будут не такими полными, если он будет воспринимать себя только как ученика. Ведь жизненный путь вывел его за порог школы и теперь ему будут нужны другие учителя. Только так можно понять свое предназначение.

Такое понимание поможет «покинутому» контролировать свое чрезмерное себялюбие, если он объяснит себе «измену» своего наставника как выражение глубокого уважения к себе и поймет, что не только он нуждается в особом отношении. Ведь тот, кто «покидает» человека, дает ему свободу на новом этапе жизни. Для преподавателя это – следующее поколение школьников, для ученика – другие люди, которые указывают ему новые пути.

Осознание, что мы покинуты, но также и свободны, облегчает боль разлуки, особенно когда мы понимаем, куда может привести нас свобода. Эту кровоточащую рану, похожую на потерю себя самого, мы рассмотрим более пристально. Каждый, кто прежде надеялся лишь на помощь ценимого и уважаемого им человека, всегда ощущает скорбь, если теряет своего спутника. Эта печаль преодолевается, если ты не просто остаешься один, а вырастаешь из прежней роли. Это похоже на мучительное пробуждение, когда однажды ученик понимает, что он дорос до уровня своего учителя, или сын – до уровня своего отца. И еще сильнее будет болеть рана, если кто-то превзойдет свой идеал. Тем не менее к боли присоединяются также радость и гордость за то, что теперь ты равен своему кумиру.

Но вернемся к нашей влюбленной паре. В своей печали они задаются вопросом, как должна дальше строиться их жизнь. Сначала, однако, они остаются в плену своих проблем, их мысли вращаются по кругу, снова и снова они возвращаются к исходной точке: «Без привычных мне людей я одинок, мои требования к себе чрезмерны, я мал и незначителен». Наряду с бессилием они будут чувствовать и безнадежность. Она – наша неотъемлемая спутница в тяжелые времена, тем не менее безнадежность только указывает, что надежда на изменение ситуации не может базироваться на прежней жизненной стратегии. Она – знак нашей душе, напоминающий о том, что необходимо освободиться от старого, не растрачивать далее бессмысленно свои силы и надежду на борьбу за возвращение уже потерянного. Скорее всего безнадежность указывает на необходимость закончить прежнее существование и открыться для новой жизни. Для этого мы имеем огромные внутренние скрытые ресурсы, которые можно представить себе как своеобразные психологические электростанции: они заряжают нас энергией, которая поможет пережить расставание и жить дальше. Они помогают нам достичь результатов, которые порой превышают наши физические возможности. На них мы можем положиться во время выхода из кризиса. В них словно содержится сила для исцеления ран.

Мы часто слышим, что кризис – это шанс все начать заново. На самом деле это даже больше чем шанс, так как новый период жизни начнется в любом случае. Кризис только ставит перед нами вопрос, чего мы хотим. Принимаем ли мы изменения с их последствиями, совершенствуемся ли мы или пытаемся остаться в старой, столь любимой нами ситуации, и останавливаемся в нашем развитии? Стоит ли покинутому начинать поиск нового партнера, под покровительство которого он может попасть? Ведь это было бы только шагом к новому зависимому положению. Успешная антикризисная работа состоит в том, чтобы понять истинную причину горя. Если это получится, то служащий, или ученик, или влюбленный будет правильно поступать в новой ситуации, и в будущем его реакция на похожие обстоятельства будет реакцией более зрелого человека. Кризис дает возможность осознать свои слабые стороны и разумно подойти к исцелению от травм одиночества, стать состоятельной личностью. Кризис также дарит понимание своих внутренних сил и возможностей.

Правильное прощание

Если мы прошли с кем-то часть нашего пути и этот человек дал нам нечто важное и много значил для нас, то надо уметь правильно с ним расстаться. Это подразумевает умение переходить от глубоких и важных отношений к полному прощанию. Кто не умеет правильно прощаться и правильно оценивать совместно прожитую жизнь, тот всегда будет нести груз нерастраченных чувств и переносить эту ношу на нового партнера.

Напишите человеку, который больше не является частью вашей жизни, прощальное письмо. Расскажите ему о том, что он вам дал. Поблагодарите его за все. Напишите и о том, чего в этих отношениях вам недоставало. А также поблагодарите за то, что вы недополучили. Тот, кто предпочитает проститься устно, должен подготовить прощальную речь. Для этого можно поставить пустой стул, на который мысленно усадить собеседника, или положить предмет, изображающий человека.

Это упражнение помогает нам подвести окончательную, заключительную черту, даже если расставание давно в прошлом и раны зарубцевались. Процесс расставания с важной личностью, занимавшей определенное место в нашей жизни, может повторяться для нас снова и снова. При этом мы теряем нашу независимость. Тем важнее принять свою самостоятельность и расстаться с «уздой». Это не должно быть поспешное «До свидания!», так как никакого свидания не будет, во всяком случае, в привычных ролях покидающего и покинутого. Необходимо произносить только глубоко прочувствованное «Прощай!» Частью прощания является также благодарность за все, что вы получили. В этой благодарности главным является признание неизмеримых заслуг этого человека: что он нам дал, как исцелил нас, что изменилось в нас за время нашего совместного бытия и что он нам принес в качестве спутника.

При этом мы ни в коем случае не должны совершать ошибку, идеализируя этого человека или возводя его на пьедестал. Реалистичная оценка чрезвычайно облегчит боль при разлуке. Воспоминания об утраченном человеке не должны травмировать вас.

Каждый человек может дать нам только часть того, в чем мы нуждаемся. Поэтому мудрый человек при расставании формулирует, что все-таки ему не удалось получить от другого. Вопрос «Чего же мне недоставало?» открывает слабости в отношениях. Также человек должен поблагодарить другого за это, ведь недостатки могут обернуться и преимуществами для нашего дальнейшего развития, так как указывают, что действительно нам требуется.

Важной для исцеляющего прощания является глубина, на которую мы погружаемся в него. Поэтому все воспоминания должны содержать как положительные образы, так и недостатки, облеченные в слова. Они должны быть не чем-то смутным и неопределенным, а вполне конкретно названным. Эта правда заставит нас еще раз почувствовать боль, возможно, даже интенсивнее, нежели мы предполагали. Но в конечном итоге это освободит нас. Слова получат еще больший вес, если они будут написаны, например, в форме прощального письма, которое не нужно отправлять. Самое важное, что все, что скрывается за нашей раной, будет сформулировано.

Мои мысли и благодарность при прощании

«Ты был… Да, отныне я должна использовать прошедшее время, когда я говорю о тебе. Пока еще это непривычно и очень болезненно, ведь ты был таким важным человеком для меня. Было ли нам отпущено еще какое-то время, или впереди ничего не было – ты был со мной. Это уже факт. Я никогда не была одна, в трудных ситуациях моя рука всегда тянулась к телефону – любой вопрос я решала с тобой, и мысли мои были только о тебе. Ты был для меня всем – руководителем, советчиком, учителем и другом. Это всегда поддерживало меня. Твои идеи и советы помогли мне во многих ситуациях. Часто мне даже становилось стыдно, когда я думала о том, сколько твоего времени и твоих сил было потрачено на меня. Ты был очень важным спутником на этом отрезке моего пути. Ты был. Но отныне я должна полагаться во всем только на себя. Я благодарна тебе за все то, чего я достигла к этому моменту. Ты дал мне многое, в чем я нуждалась, но многое ты мне дать не смог. За это я тоже тебе благодарна, так как это указало мне на мои слабые стороны, и я должна обратить на них внимание. Теперь я продолжу свой путь без тебя. Прощание причиняет мне боль. Но я хочу быть открытой для новой жизни, хотя это и очень тяжело. Я благодарю тебя за все. Прощай!»

Написав это письмо, вы почувствуете себя лучше. Прощание приобретет окончательный характер, и вы сможете легче расстаться с этим человеком.

Именно при расставаниях я всегда замечаю, как люди пытаются снять с себя ответственность за самих себя, за то, что они делают или не делают, уже сделали или не сделали. В том, что было неприятно или ошибочно, всегда виноват партнер. И опасность здесь состоит в том, что подобная позиция ставит нас в зависимое положение. Один из моих деловых партнеров всегда жаловался на свою жену: она даже не способна купить на вокзале билет и самостоятельно поехать в другой город! Но он тут же признавал в этом свою вину, так как во многом избаловал супругу, окружив ее чрезмерной опекой.

Тем труднее ей было принять его решение, которое пришло после разговора со мной, – уехать на несколько месяцев из дома. Его жена должна была научиться справляться с проблемами сама. Он покидал ее из любви! Свобода, которую он хотел подарить ей, должна была устранить ее зависимость от него.

Я встретил его впоследствии и спросил, как обстоят дела в семье. Он отвечал: «Моя жена стала взрослой!» Она действительно повзрослела.

Детскость в поведении взрослых

Проявления детскости в поведении взрослых вполне принимаются обществом. О них говорят с симпатией и полным пониманием: «Этот мужчина – большой ребенок!». «Автомобили, мобильные телефоны, стереосистемы – игрушки для больших мальчишек». По тому же принципу построены телевизионные шоу и реклама, идеализирующая свободу и приключения. Люди как будто хотят вырваться из тесных рамок взрослой жизни, в которой приходится нести ответственность за свои действия.

Женщина, чей супруг оставил ее на короткое время одну, использовала свой шанс и адаптировалась к новой ситуации. Но многие люди отказываются от этих шансов. И здесь отчетливо проявляются их инфантильность и отсутствие силы воли: они не хотят ни взрослеть, ни становиться самостоятельными. Однако кризис всегда является шансом к созреванию и взрослению. До тех пор пока человек пребывает в детской, приятной ему зависимости, он будет искать выход из кризиса, используя старые жизненные образцы. Если его покидают, он быстро ищет себе нового спутника, который опять будет удовлетворять все его «нужды». Если коммерческим успехам пришел конец, он будет продолжать использовать старые стратегии.

Эволюция дала нам психические страдания в помощь для принятии решений. Мы чувствуем боль, когда лечимся. Всегда лучше узнать, какие есть возможности и какие к нам предъявляются требования, и справиться с ними, иначе ситуация будет усугубляться. В этом случае надежда на будущее пропадает и растет неимоверный страх: как вообще возможно справиться с такой жизненной ситуацией? Если боль все-таки не отпускает, когда мы используем для преодоления создавшейся ситуации свои традиционные стратегии, если начинают ухудшаться и другие стороны нашей жизни, значит наступил кризис. И единственный вопрос, который нужно задать, звучит так: «Чего мне на самом деле не хватает?»

1. Страдание, травмы и боль ведут к духовному росту. Они – вехи нашего развития.

2. Кризис не возникает внезапно – он заявляет о себе неприметными признаками.

3. Они повторяются через небольшие промежутки времени и заканчиваются в точке с нулевой отметкой.

4. Там мы открываем новые источники энергии, которые находятся в нас самих.

5. Безнадежность характерна для каждого кризиса. Она сигнализирует о том, что нереально выйти из него, пользуясь прежним опытом и старыми стратегиями.

6. Кризис не является шансом начать что-то новое.

7. Кризис лишь ставит перед нами вопрос: «В чем ты действительно нуждаешься?»